Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит:
- Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а!
- Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится.
Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу"... 
И остался один последний волосок, ему надоело и он подумал, что тот п%д@р его на.бал, и он со злости крикнул "кинжал мне в жопу" А-а-а-а-а!!!"

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. 
Гоги кричит ему: 
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? 
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится!

- Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радыо...

Пасет мужик в горах овец. Садится вертушка. Из нее выходит молодой человек в безукоризненном костюме, при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Вы неправильно пасете овец, смотрите...
Достает ноут, подключается к спутнику.
- Видите, вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Согласны? Я вижу, что согласны. Вам нужен маршрут перегона? Я вам покажу. По этому маршруту, сразу отвечаю, нельзя. Видите, волки! Из оставшихся этот короче, вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
Идет к вертолету и вдруг слышит:
- Ти, навэрно, давно консалтингом занимаэшься?
- Да, а как вы узнали?
- Ва-пэрвых, ти прилетел, хотя тебя не звали. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто!

Идет грузин вдоль забора, глядь - из дырки забора торчит здоровенная такая розовая задница! 
Грузин посмотрел по сторонам - ни кого, взял и оттр.х.л её. 
А на той стороне - ноль эмоций, как-будто и не заметили этого. 
Он тогда и говорит:
- Дэвушка, вам прыятно?
- Хрю-хрю...

На наше электроснабжение никакой надежды, все нестабильно. Хорошо хоть посоветовали купить нам в компании ОРТЕА стабилизатор напряжения Orion Y45

http://ortea.ru/Orion.html

ЖК «Wood House»: новый проект на Кастанаевской «Компания по управлению инвестициями в строительстве» (ЗАО «КУИС») под эгидой управляющей компании «Евромет Девелопмент» разрабатывает новый проект жилого комплекса «Wood House» на ул. Кастанаевская. Имея опыт в завершении ранее недостроенных объектов (напр. ЖК «Князь Долгорукий» в г. Дмитров), мы не побоялись взять ответственность за проект со сложной историей. Мы разработали новую архитектурную концепцию, учли интересы всех сторон, и готовимся к старту. Подробнее с проектом можно ознакомиться на сайте www.woodhs.ru.

http://woodhs.ru/

Приобрёл итальянский стабилизатор напряжения Vega 7 по разумной цене в компании ОРТЕА . Я полностью доволен. Любую нагрузку тянет отлично!

http://ortea.ru/vega7.html

Стабилизатор напряжения Orion Y20 от итальянской фирмы купили в компании OPTEA.Он обладает высоким качеством изготовления и стабильностью.

http://ortea.ru/Orion.html

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике. 
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить? 
Задачка трудная, но Фима не растерялся: 
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

Старый еврей везёт в СССР из Венгрии пять холодильников марки "Розенлеф". Таможенник требует с него пошлину за провоз товарного количества. Еврей уверяет, что все пять агрегатов - для личного пользования. Докажите - требует таможенник.
- Ну, как же, разве Вы не знаете, что наша религия требует держать мясное и молочное отдельно!
- А ещё три?
- Ну, как же, разве Вы не знаете, что наша религия требует держать пятничное и субботнее отдельно?
- А ещё один?!!!
- Ах, молодой человек, если бы Вы знали, как иногда хочется поесть трефного!

- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом.

К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Участки ИЖС под дачное строительство. В коттеджном поселке гармонично сочетаются прелести загородной жизни и городской комфорт, а все потому, что рядом с поселком есть вся инфраструктура

http://finvillage.ru/83-land_for_sale/1189-uhastki_igs_pod_stroitelstvo.html

Стабилизатор напряжения Vega 1500 отличное итальянское устройство - нужно в каждом доме.Безопасность превыше всего! Рекомендую.

http://ortea.ru/vega.html

Участки без подряда во Всеволожском районе Ленинградской области по очень привлекательным ценам должны вас заинтересовать! Подробнее можно посмотреть на этом сайте

http://finvillage.ru/83-land_for_sale/1353-участки-без-подряда-в-коттеджном-поселке-финская-деревня.html

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? 
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Итак... Сидит обкуренный в рамзоль орёл на вершине горы... Сидит... на пейзаж смотрит... то один глаз прищурит, то второй... потом поднимает голову к небу и изрекает:
- Направо посмотришь - горы... - вздох.
- Налево посмотришь - горы... - ещё более тяжкий вздох.
- А в жопу себя клюнешь - больно!

- А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.
Губа не дура. Он у неё ювелир.

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

- Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?
- Люся побойся Бога,... я тебе что - миллионер?

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике. 
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить? 
Задачка трудная, но Фима не растерялся: 
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

Хеджирование рисков поможет сделать максимально безопасными ваши инвестиции."Энергокапитал" поможет Вам!

http://energ.ru/serv/our_services/world_markets/insurance_world/

Земельные участки в ленобласти в коттеджном поселке Финская деревня. Для покупателей предлагаются проекты коттеджей. Вся информация имеется на этом ресурсе

http://finvillage.ru/83-land_for_sale/1193-jivopisniye_zemelniye_uchastki.html

Где заказать настоящий тайский массаж на дом? Кто рекомендует Тайландику? хочется расслабиться и привести себя в тонус.

http://tailandika.club/

Продажа земельных участков во Всеволожском районе ленобласти в коттеджном поселке Новые Дубки.Просто очень удачное место для проживания- это отличный вариант для загородного дома

http://new-dubki.ru/jm/press/articles/1486-uchastkivovsevolozhskomrajone.html

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт:
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Обдолбаный нркоман бежит по дороге. Наперерез, с обочины выползает пьяный.
Наркоман:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. 
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... это Серега... он уже мертвый пришел...

Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
- Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
- Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
- Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
- Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
- Мне холодно!
Наркоман устало:
- Господи, когда же меня отпустит...

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. 
Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Ребята, как вам идея для подарка, сертификат на тайский массаж в центре Москвы? Очень приятное место)

http://tailandika.club/

Земельные участки и дома во Всеволожском районе в коттеджном поселке Финская деревня на очень выгодных условиях! Развитая инфраструктура, очень живописное место

http://finvillage.ru/83-land_for_sale/1192-nedorogiye_zemelniye_uchastki.html

Я ничего не понимал в звуковой элетронике, и поэтому боялся что мне что-то как установят, так оно потом и перестанет работать. Но, я нашел людей, которые меняли звук в авто и через них нашла эту компанию, мне все очень детально объяснили, теперь я уже знаю что такое пассивный, а что активный сабвуфер, и на какие классы делятся усилители звука.Всем очень доволен.

http://www.avtozvuk.cc/

Жилой квартал «Приозерный» Жилой квартал «Приозерный» является частью коттеджного поселка бизнес-класса «Чистые пруды», который находится вблизи поселка Крекшино. Свое название квартал получил не случайно – он расположен на первой линии рядом с большими прудами. Территория поселка занимает площадь, равную 30 га, площадь квартала – 1 га. Более 100 человек проживают в домах поселка «Чистые пруды». Здания квартала возводятся по монолитно-кирпичной технологии. При строительстве используется керамический кирпич Wienerberger POROTERM – поризованный и сверхтеплый, облицовка фасадов выполнена клинкерной плиткой от Feldhaus Klinker, немецкой компании, производящей элитный клинкер с 1857 года. Кровельным материалом служит гибкая черепица SHINGLAS – прочная, долговечная, с отличными гидроизоляционными свойствами. Отличительной особенностью жилого квартала «Приозерный» является то, что помимо привычных коттеджей здесь есть и таунхаусы – жилые дома с многоуровневыми квартирами, каждая из которых имеет собственный участок земли!

http://gkozero.ru/

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. 
Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал.