Жилой квартал «Приозерный» Жилой квартал «Приозерный» является частью коттеджного поселка бизнес-класса «Чистые пруды», который находится вблизи поселка Крекшино. Свое название квартал получил не случайно – он расположен на первой линии рядом с большими прудами. Территория поселка занимает площадь, равную 30 га, площадь квартала – 1 га. Более 100 человек проживают в домах поселка «Чистые пруды». Здания квартала возводятся по монолитно-кирпичной технологии. При строительстве используется керамический кирпич Wienerberger POROTERM – поризованный и сверхтеплый, облицовка фасадов выполнена клинкерной плиткой от Feldhaus Klinker, немецкой компании, производящей элитный клинкер с 1857 года. Кровельным материалом служит гибкая черепица SHINGLAS – прочная, долговечная, с отличными гидроизоляционными свойствами. Отличительной особенностью жилого квартала «Приозерный» является то, что помимо привычных коттеджей здесь есть и таунхаусы – жилые дома с многоуровневыми квартирами, каждая из которых имеет собственный участок земли!

http://gkozero.ru/

Земельные участки и дома во Всеволожском районе Ленинградской области у лемболовского озера по адекватным ценам!Смотрите информацию на этом ресурсе и выбирайте!

http://new-dubki.ru/jm/press/articles/1487-zemelnieuchastkivlenoblasti.html

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Вопрос: 
- Почему дети студентов очень нервные? 
Ответ: 
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеб@...

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Идёт экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда за их использование нещадно гонят из аудитории, препод-зверюга, своё дело знает. Ряды студентов постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаём?
Препод в ответ:
- 112-я группа, сдают матан.
Декан:
- Любители небось посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Покупал недавно насос GrundFos, обслуживание понравилось очень сильно, телефон взяли сразу и обработали заявку на покупку данного насоса, спасибо вам "БурМСК" ;-) :-)

http://burmsk.ru/prodazha-oborudovaniya/nasosyi.html

Земельные участки в ленобласти .Вы сможете перебраться сюда вместе со своей семьей на постоянное место жительства.

http://finvillage.ru/83-land_for_sale/1193-jivopisniye_zemelniye_uchastki.html

Приобрёл стабилизатор напряжения Orion Y60. Отличный дизайн, система защиты на высоте, работает на морозе - европейское качество чувствуется сразу!

http://ortea.ru/Orion.html

Приходит русский полярник к чукче, и говорит:
- Чукча! Займи сто грамм золота до будущей зимы?
Ну чукча дал золота. Проходит год. Снова полярник приходит к чукче:
- Извини чукча! Не получилось у меня с золотом, займи еще сто грамм?
Чукча добрая душа дал ему еще сто грамм.
Через год смотрит чукча, опять к нему полярник чешет.
И говорит жене:
- Видишь полярник идет? Сейчас опять золота просить будет! Ты скажи ему что я на дальних пастбищах. 
А сам под кравать залез.
Приходит полярник и спрашивает жену чукчи:
- А где чукча?
Жена: 
- На дальних пастбищах однако.
Полярник: 
- Я ему тут долг принес, ну ладно.
Достал бутылку водки, выпили и в кровать!
Лежит чукуча под кроватью и думает:
- Русского надо убивать!
- Жене морду бить!
- А я, б$%^&*, на дальних пастбищах!!!!!

Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он набегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю — то же самое. И так на протяжении месяца. Бармену стало интересно и он спросил:
- Почему ты так делаешь?
Чукча:
- У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую — как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
- Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
- Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы. Просто я пить бросил.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет.
- А кто начальник?
- Да я!
- Слышь, начальник, дай рыбки.
- Да бери, сколько хочешь.

Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
- О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
- И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

Приобрели себе итальянский стабилизатор напряжения Orion30. Намного качественней других. Ему вообще нет аналогов! Подробнее здесь

http://ortea.ru/orion30.html

ЖК Мосфильмовский НОВЫЙ ЖИЛОЙ КОМПЛЕКС «Мосфильмовский» призван стать настоящим украшением города! Название выбрано не случайно: именно расположенная неподалеку знаменитая киностудия Мосфильм подвигла на идею воплощения комплекса «жизни как в кино». В доме на Мосфильмовской все подчинено правилам империи грез: яркие фасады, роскошные входные группы с декоративными элементами киноиндустрии, безупречная инфраструктура и роскошные аллеи, вносящие оживление в произведение архитектурного искусства.

http://monarch-realty.ru/objects/mosfilmovskaya/about/

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
- КТО ГОВОРИТ?!!

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт:
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Обдолбаный нркоман бежит по дороге. Наперерез, с обочины выползает пьяный.
Наркоман:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. 
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... это Серега... он уже мертвый пришел...

Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
- Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
- Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
- Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
- Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
- Мне холодно!
Наркоман устало:
- Господи, когда же меня отпустит...

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. 
Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Стабилизатор напряжения Orion45 поможет сберечь Ваше оборудование от внезапных скачков напряжения - это очень высокая надёжность итальянского оборудования! Подробнее Вы сможете узнать на этом ресурсе

http://ortea.ru/orion45.html

Модельные портфели с компанией Энергокапитал обеспечивают грамотную диверсификацию средств инвестора по мировым отраслям, странам и валютам. Подробнее смотрите на этом сайте

http://energ.ru/serv/our_services/world_markets/folio/

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеб@...

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Идёт экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда за их использование нещадно гонят из аудитории, препод-зверюга, своё дело знает. Ряды студентов постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаём?
Препод в ответ:
- 112-я группа, сдают матан.
Декан:
- Любители небось посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Задать вопрос автоюристу и получить грамотную консультацию Вы сможете на этом ресурсе.

http://auto.polis.st/

Купили для надежной защиты электротехники стабилизатор напряжения Vega 10 в компании ОРТЕА. Отличное итальянское качество! Рекомендую! Подробно можно узнать на этом ресурсе

http://ortea.ru/vega10.html

Стабилизатор напряжения Vega 1000 от OPTEA лучший в своем классе! европейское качество!100% гарантия стабильной работы! это не китайский ширпотреб!

http://ortea.ru/vega.html

Встретились как-то мужики, разговорились - естественно, о женщинах.
А раз о женщинах - значит, об отношениях с ними. Один говорит:
- Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак!
- Да это что! Я вот со своей и так, и вот так...
- Да я со своей вообще вот так!
И только Ваня молчит.
Его спрашивают:
- Вань, а ты - как?
- Я? А я... А я - с чувством собственного достоинства!

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет ж.па...
- П***ец... Уже выход нашёл!..

- Ты что, совсем оxpенел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.

Объявление. 
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

Абсолютно все сталкиваются с одной проблемой. На сайт может идти поток из множества посетителей, но сколько из них станут будущими клиентами компании, а сколько потенциальных отсеются? Мы предлагаем актуальное решение этого вопроса.

http://macter.ru/services/pr/pr-faktor-9-7/

Продажа земельных участков во Всеволожском районе Ленинградской области. В добротных красивых коттеджах можно жить в любое время года.

http://finvillage.ru/83-land_for_sale/1352-продажа-земельных-участков-во-всеволожском-районе-ленинградской-области.html

Из разговоров в учительской: 
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

Учителя труда выгнали из школы, за то что он размахивал болтом перед лицом завуча.

В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. 
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

Очень интересная штука, которая привлекает внимание прохожих - аэромен: купить его советую в AirPalace. Уже давно работаю с этой кампанией, хочу сказать большое спасибо за красоту и качество продукции!

http://airpalace.ru/uslugi/aeromen-kupit-batut-dlja-prazdnikov.php

Есть отличное предложение для тех , кто устал от городского шума и суеты.Земельные участки в Лен области от 12 до 15 соток

http://finvillage.ru/83-land_for_sale/1356-земельные-участки-в-лен-области-от-12-до-15-соток.html

Продажа земельных участков у Лемболовского озера - чудо вариант для будущих дачников. Поверьте, коттеджному поселку Новые Дубки есть чем гордиться. Чистое озеро, где можно купаться, ловить рыбу любят все питерцы, знакомые с этими местами. Недаром тут много пионерских лагерей, баз отдыха. От КАД ехать около получаса - так что все преимущества приобретения налицо.

http://new-dubki.ru/jm/press/articles/1485-prodazhazemelnihuchastkov.html

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- …так ты еще и девушка!!!???

Олимпийский стадион. Тренеровка легкоатлетов.
Спортсмен метает копьё, а на другом конце поля, его наставник громко корректирует его.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, Вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в Вас?
- Абсолютно не боюсь!
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85!
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров!
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! А если он всё-таки оттуда в меня попадёт, я хоть и сдохну, но зато счастливым!

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

Цена ниже, чем у других продавцов на 18%! Если нужен масляный фильтр на авто, тогда вам в этот магазин! Я долго рыскал в интернете в поисках масляного фильтра для своего авто, нашёл здесь. Рекомендую - надёжный продавец!

http://tdradiator.ru/catalogue/catalogue.php?m=1&tid=15&sid=f974878d83f5ced1e55c519f9effd121

Мягкая игровая комната по-моему отличный вариант для малыша. Весело и безопастно. Присматриваем такую своему ребенку. У него в детском саду стоит от AirPalace - очень нравится)

http://airpalace.ru/uslugi/mebel-dlja-shkoli-detskie-mjagkie-igrovie-komnati.php

Актуально! В связи с активностью клещей "СМ-Клиника" объявляет об акции "Клещи-2014"! В рамках акции с 21 мая по 31 августа 2014 года по льготным ценам будут предоставляться оперативная помощь при укусе клеща. В 2014 году эксперты прогнозируют настоящее нашествие клещей. Учитывая, что Санкт-Петербург и Ленинградская область являются эндемичным районом по заболеваемости клещевым энцефалитом и боррелиозом, требуется соблюдать особую осторожность. Клещ переносит инфекционные заболевания, заражая людей при укусе. Наш адрес: Санкт-Петербург, ст. м. «Ладожская», пр-т Ударников, дом 19, корп. 1

http://smclinic-spb.ru/actions-sales/848-pri-ukuse-klescha

Актуально! В связи с активностью клещей "СМ-Клиника" объявляет об акции "Клещи-2014"! В рамках акции с 21 мая по 31 августа 2014 года по льготным ценам будут предоставляться оперативная помощь при укусе клеща. В 2014 году эксперты прогнозируют настоящее нашествие клещей. Учитывая, что Санкт-Петербург и Ленинградская область являются эндемичным районом по заболеваемости клещевым энцефалитом и боррелиозом, требуется соблюдать особую осторожность. Клещ переносит инфекционные заболевания, заражая людей при укусе. Наш адрес: Санкт-Петербург, ст. м. «Ладожская», пр-т Ударников, дом 19, корп. 1

http://smclinic-spb.ru/actions-sales/848-pri-ukuse-klescha

Обдолбаный нркоман бежит по дороге. Наперерез, с обочины выползает пьяный.
Наркоман:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. 
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... это Серега... он уже мертвый пришел...

Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
- Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
- Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
- Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
- Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
- Мне холодно!
Наркоман устало:
- Господи, когда же меня отпустит...