пятница, 5 декабря 2014 г.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он
был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем
наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако,
помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил
потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он
прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был
большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он
поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько
костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на
земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить
Попал мужик на тот свет. Бог определяет его в рай. Там всё чинно - благородно, тишина, красота, все по райскому саду гуляют, яблочки трескают да на арфах играют. Посмотрел мужикна всё это и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там жизнь просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты, мужик, больно праведным был на земле, грехов не имел и поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол, все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он, под конец, и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю??? Он к Богу - и спрашивает, че, мол, за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
-Это какую же?
-Встаю с кровати!
В Питере живу давно, а вот родители решили только переехать. Пока собирались там, попросили подыскать им квартиру здесь. Сразу сказал, что нужно идти в агентство, так как самостоятельные поиски в таком городе ни к чему не приведут. Пришел, всё разузнал, очень понравился сразу мне профессионализм сотрудников, сразу видно любят и знают свою работу. Помогли они родителям купить квартиру в Санкт – Петербурге у метро в хорошем районе, так ещё и очень быстро, продали их старую квартиру, а за свои услуги с нас ничего не взяли, пояснив это тем, что застройщик с ними рассчитается.
http://szvdom.ru/kvartiry-u-metro.html

среда, 3 декабря 2014 г.

Иметь свой собственный загородный дом в непосредственной близости от водоема — это заветная мечта почти каждого. Земельные участки ДНП без подряда и дома у Лемболовского озера понравились с первого взгляда. Тут такая красота! Очень удачно расположен коттеджный поселок Новые Дубки. На озере можно купаться, тут полно рыбы. Конечно же, рыбалка – не единственное развлечение, Поселок окружает шикарный лес, по которому можно не просто прогуляться, а пособирать грибы, ягоды. Вообще я сам хочу купить дом за городом для родителей, они как на пенсию вышли, мечтают переехать в тихое место поближе к природе. Пока из просмотренного и из того, что и мне и родителям приглянулось, могу отметить только Новые дубки. Так что в ближайшее время обязательно купим домик в этом замечательном месте!
http://new-dubki.ru/jm/press/articles/1489-uchastkibezpodrjada.html

пятница, 28 ноября 2014 г.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.
Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога:
- Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена - шлюха, теща - стерва, денег - ни xpена нет, болячек - какие только вообще в природе есть. Господи, ну объясни, за что?
Тут разверзаются небеса, Бог выглядывает сверху, разводит руками и говорит:
- Мужик, ну что я могу поделать, ну не нравишься ты мне!
- Бэрримор, что это за страшный вой на болотах?
- ОПЕК сохранила прежний уровень добычи нефти, сэр.
- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант.
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

воскресенье, 23 ноября 2014 г.

Вчера коллега пригласила к себе на новоселье. Купили они для своей семьи там квартиру в таунхаусе. Надо сказать до этого визита, слово «таунхаус» не вызывало у меня никаких представлений. Расположен ее таунхаус бизнес-класса рядом с Москвой, в черте подмосковного города Котельники, в 2 км от МКАД. ЖК «Девять» построен в лучших традициях Европейской загородной жизни. Здесь идеально сочетаются великолепная природа и комфорт городской квартиры. Меня просто поразила ее просторная трехэтажная квартира. На первом этаже расположен гараж на 2 автомобиля и все подсобные помещения. На втором объединенная кухня с гостиной без каких-либо перегородок – очень удобно для приема гостей. На третьем этаже расположено три спальни и гардеробная. Еще есть 2 открытые лоджии. Вот это квартира! Как же я ей теперь завидую!!!
http://9domov.com/
Участки под дачное строительство во Всеволожском районе в коттеджном поселке Новые Дубки предлагаются на весьма заманчивых условиях! И ещё : здесь прекрасная экология и красивейшие окрестности! Думаю, стоит рассмотреть этот вариант.
http://new-dubki.ru/jm/press/articles/1488-uchastkipodstroitelstvo.html

воскресенье, 16 ноября 2014 г.

Налогообложение от ИГ "Энергокапитал" поможет Вам грамотно и быстро произвести зачёт налогов. Рекомендую обратиться!
http://www.pif-energ.ru/management/wealth-management/taxation/

пятница, 14 ноября 2014 г.

Мама с ребёнком играют в загадки.
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.
Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать... И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и снова расслабился... 
И она могла лишь орать. Громко и чувственно. Матом. Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое колесо у велосипеда...
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...
Передо мной  стояла цель, найти хороший электрический кабель для укладки под землей, задача оказалась не из легких, куда не обращался все что то не срасталось. Через интернет услышал о компании "ПромЭнергоСеть". И решил обратиться за консультацией. Через несколько минут общения, был подписан договор, на взаимовыгодных условиях по доставки провода и кабеля. Остался доволен условиями компании и сочетанием цены и качества, всей кабельной продукции.
http://pes-cable.ru/

четверг, 13 ноября 2014 г.

В Ярославле мне нравится Заволжский район. Новостройки тут хорошие, современные, где квартиры с индивидуальным отоплением. Сейчас многие предпочитают жить поближе к природе, и этот жилой комплекс (Зеленый Бор) - отличный вариант. Рядом Яковлевский бор, озеро, куда из города на рыбалку приезжают. Недалеко лыжная база, детская железная дорога - знаменитая ярославская достопримечательность. Так что решили однозначно, тут квартиру купим. Как не использовать возможность купить трехкомнатную квартиру пл цене двухкомнатной!
http://zbor.me/index.php?option=com_content&view=article&id=25&Itemid=22

среда, 12 ноября 2014 г.

Присматривая земельные участки и дома в Ленинградской области, хотели купить такой участок, чтобы можно было отдыхать круглый год. Понравился коттеджный поселок Финская Деревня. Здесь к каждому участку уже подведено электричество, причем, уже все входит в стоимость земли, хорошие дороги. Рядышком все есть в плане инфраструктуры. Можно в магазин сходить, на рынок, в садик детишек отдать. При этом цена участков невысокая. Отличное предложение, ведь место тут очень красивое.
http://www.finvillage.ru/83-land_for_sale/1355-земельные-участки-и-дома-в-ленинградской-области.html

четверг, 6 ноября 2014 г.

Один приятель приходит в гости к другому. Хозяин дома предупреждает: 
- Ты по аккуратней, у меня собака очень злая.
- Где? - с опаской оглядываясь, спрашивает приятель.
- А вот, у порога лежит.
- Да, а я думал это коврик и ноги об неё вытер...
На суде.
- Итак, обвиняемый, зачем вы ударили пострадавшего кирпичом по лицу?
- Гражданин судья, да вы посмотрите на него!
Судья отрывается от дела и оглядывает пострадавшего.
- Все понятно, вы оправданы. Секретарь суда, пожалуйста, принесите-ка мне со двора кирпич, да побольше!
Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
Объявление: 
Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.
Говорит король китайцу, немцу и русскому: 
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. 
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. 
Заходит в туалет принцесса: - Нет, не понравился. 
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. 
Заходит принцесса: - Нет! 
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. 
Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки. 
Забеспокоился король постучал в туалет: - Дочка, выходи! 
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

среда, 5 ноября 2014 г.

Ипотека недвижимости очень выгодна в ЖК Зеленый Бор Ярославля, потому что квартиры недорогие и от застройщика. Сейчас можно трехкомнатную купить по цене двухкомнатной. Очень комфортные квартиры - и с индивидуальным отоплением, с высокими потолками. Два балкона в трешке, и один можно без проблем соединить с гостиной. Дома теплые, трехэтажные. Хороший район, дома здесь расположены недалеко от озера и леса.
http://zbor.me/index.php?option=com_content&view=article&id=25&Itemid=22

вторник, 4 ноября 2014 г.

давно мечтал купить кухню на заказ, рад, что именно в fresco заказал проект кухни с красными фасадами и барной стойкой- отличное качество и цена :)
http://www.kuhni-fresco.ru/proekty-kuhon/dizayner-evgeniya-tretyakova/235-proekt-kuhni-s-krasnymi-fasadami-i-barnoy-stoykoy.html

воскресенье, 2 ноября 2014 г.

- Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радыо...
Идет грузин вдоль забора, глядь - из дырки забора торчит здоровенная такая розовая задница! 
Грузин посмотрел по сторонам - ни кого, взял и оттр.х.л её. 
А на той стороне - ноль эмоций, как-будто и не заметили этого. 
Он тогда и говорит:
- Дэвушка, вам прыятно?
- Хрю-хрю...
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да, я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.
Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвящают, как могут. Поставили им видео с жесткой п.рн.шкой. Горцы смотрят в состоянии шокового о%уения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это каскадеры!
Купается девушка, и вдруг она чувствует, что ее кто-то в воде...
- АААААА!!!
- ТИШЕ, Дэвушка, это ми - дэлфины.
Три грузина приехали в Москву цветы продавать. Торговля шла бойко - все продали.
Один из них предлагает часть денег потратить на девушек легкого поведения.
Прошвырнулись по рынку - нет таких. Где же надыбать-то? Подходят к сторожу мол так и так... Он им - да все в порядке, вот вам адрес. Как стемнеет - добро пожаловать. Дом двухэтажный, подыметесь на второй этаж, нужная дверь будет приоткрыта, заходите по одному! Грузины интересуются, а девушка будет белий, красивый. Нам тока такой нужен. Сторож: белый, красивый - спасу нет!!!
Приезжают на место, всё точно: дом двухэтажный, на втором этаже свет горит. Кинули монету, кому первым идти.
Первый пошел. Подходит к двери тихонько зовет: белий... 
Ему из комнаты: заходи в большую комнату! 
Заходит - видит следующую картину: посреди комнаты стоит голый армянин двухметрового роста, весь волосатый в левой руке кинжал, в правой чайник до верху наполнен подсолнечным маслом, у грузина сердце в пятки ушло. 
Армянин: снимай штаны и вставай раком. 
Грузин все исполнил. Армянин кинжал к горлу грузина, а из чайника поливает на задницу. Пикнишь зарэжу... 
Отымел по полной программе. Отпустил его. 
Спускается грузин по лестнице и думает, вот скажу я своим товарищам про это, вся Грузия ржать надо мной будет. Нет не скажу. 
Выходит, те двое ну как? Он им белий, а какой красивый - спасу нет! Не девушк, а брильянт!
Заходит второй: все повторяется один в один, кинжал, чайник с маслом. Уходит второй, спускается по лестнице, думает про себя - вот гад не предупредил. Сволочь эдакая, а я что хуже - тоже не скажу.
Подымается на верх третий. Эти двое сидят на скамейке, делают вид, что ничего не произошло! Один глядит на Луну и тихонько насвистывает, второй на фонарный столб (на лампочку) тоже что-то мурлыкает себе под нос... 
И вот среди ночи раздается душераздирающий крик доносящийся со второго этажа.
Первый: бл%дь все-таки зарезал.
Второй: да нет просто масло кончилось!
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Новая раскрутка сайта включает в себя техническую подготовку и пиар в интернете. Подробнее в компании PR STAR. Устраняем негатив, размещаем положительные отзывы.
http://prstar.ru/novaya-raskrutka-sayta

суббота, 1 ноября 2014 г.

Вы когда кричите, что у вас все деньги слила программа, может хотя бы попытаетесь научиться делать сделки на бирже!!! Ни один уважающий себя брокер не будет такие огромные ставки от депо отрывать!!!!
https://iqoption.com/

пятница, 31 октября 2014 г.

Звонок в дверь.
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: «Давай, Коля, ещё»! Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от г0м0сeксуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? 
Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
тарый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
Хочу посоветовать приобрести итальянский стабилизатор напряжения Orion30 для надёжной защиты электротехники. Я купил его в компании ОРТЕА
http://ortea.ru/orion30.html

среда, 29 октября 2014 г.

перестала нормально работать печка вебасто, она запускалась, но не работала в нужном режиме, в центре ленд ровер выяснилось, что засорилась подача соляры к печке и после вроде бы успешного запуска работы нагревать она не могла.
http://lrservice.ru/landrover/actions/

вторник, 28 октября 2014 г.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. 
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Русский мужик поднимается на гору и кричит:
- Эй, Китайцы, выходите, биться будем!
Выбегают 1000 Китайцев, забегают за эту гору и пропадают. На следующий день опять поднимается на гору мужик и кричит:
- Эй, Китайцы, выходите, биться будем!
Выбегают 2000 Китайцев, забегают за гору и пропадают. На следующий день опять выходит и кричит:
- Эй, Китайцы, выходите, биться будем!
И тут из-за горы выползает один полуживой, побитый Китаец и кричит своим:
- Нее ходитееее сюдааа, их тут двояяя!!!
Русский мужик поднимается на гору и кричит:
- Эй, Китайцы, выходите, биться будем!
Выбегают 1000 Китайцев, забегают за эту гору и пропадают. На следующий день опять поднимается на гору мужик и кричит:
- Эй, Китайцы, выходите, биться будем!
Выбегают 2000 Китайцев, забегают за гору и пропадают. На следующий день опять выходит и кричит:
- Эй, Китайцы, выходите, биться будем!
И тут из-за горы выползает один полуживой, побитый Китаец и кричит своим:
- Нее ходитееее сюдааа, их тут двояяя!!!
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
- Я недавно по пьяни морду об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
- Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
- Ага! только... Мужики колготки не носят!
Спасибо огромнейшее сотрудникам LR SERVICE за ремонт моей любимой машины! !!! Могу сказать, что такого качественного обслуживания я давно не встречал. Это было для меня первым плюсом. Моя машина можно сказать старая , поэтому ремонт - это вечная проблема. То деталей нет, то еще что. Тут же почти все было в наличии сразу, а некоторые детали везли с Центрального склада. Это круто, когда в машине будут стоять оригинальные запчасти из Англии. Цена не удивила, средняя по Москве. Может где и дешевле, но здесь сервис конечно на высоте.
http://lrservice.ru/landrover/cars/

понедельник, 27 октября 2014 г.

машина начала выдавать ошибку датчика надува турбокомпрессора и все время норовила перейти в аварийный режим, после перезагрузки через 300 метров ошибка возобновилась, короче в тех центре ленд ровер на мое удивление после диагностики выяснилось проблема с зависанием клапана тнвд ((( вот уж не ожидал, поменяли, сейчас пока не появляется эта ошибка, но по опыту боюсь, что радоваться еще рано.
http://lrservice.ru/landrover/saleactions/

воскресенье, 26 октября 2014 г.

У меня Land Rover Discovery . После неудачной парковки понадобилась замена бампера. У меня так же была проблема с коробкой передач, но я об этом не сказал, поскольку был уверен ,что деталей у них нету так как машина 98 года. Но после диагностики они мне сами сказали про проблему и у них было все нужное, меня это очень порадовало. Теперь машина в отличном состоянии, сервис просто отличный))
http://lrservice.ru/

суббота, 25 октября 2014 г.

Я техобслуживание теперь провожу только в LR Service. Ребята отличные специалисты, отлично знают специфику этих автомобилей, их слабые стороны, потому исправляют все неполадки профессионально. Конечно по цене немного дороже, чем в конкурентов, но зато не нужно неделями ждать на запчасти и еще переживать качественно ли проведет ремонт. В общем, я доверяю этим ребятам!
http://lrservice.ru/landrover/cars/

пятница, 24 октября 2014 г.

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- 30 см.
- Суд удаляется на совещание. Пройдемте...
- Сынок, я тебе невесту нашёл!!
- Бать, мне уже 25 лет, я сам себе могу невесту найти!
- Ты сначала посмотри!... 
Выходит шикарнейшая девушка...
- Да... а всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся...
- Ты сынок ещё её маму не видел, - Бомба!!!
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

четверг, 23 октября 2014 г.

Я занимаюсь ремонтом автомобилей, имею небольшой автосервис. Для клиентов с автомобилями Land Rover всегда заказываю запчасти в LR Service. Там огромный склад запчастей, много чего в наличии. Если совсем нету времени ехать к ним, то ребята очень оперативно доставляют. Жаль, только что доставка платная (700 рублей), хотелось все таки чтобы бесплатно. А так, все другое без претензий.
http://forums.lrservice.ru/index.php

понедельник, 20 октября 2014 г.

Когда я заправлялся на заправке, то подъехала Нива такая же как у меня и на задних колесах я увидел дисковые тормоза. Мне очень понравилось и я разговорился с хозяином машины, и он мне сказал , что их ему установили в автотехцентре "Росснива". После я обратился в компанию РоссНива и действительно там занимаются переоборудованием. И я сделал заказ на дисковые тормоза для своей машины.
http://rossniva.ru/

пятница, 17 октября 2014 г.

Для заказа многосерийного производства металлических конструкций я выбрал фирму Промалит. Многое прочитал и много слышал про нее, думаю, им можно доверять! Тем более, что и кокиль они могут изготовить сами любой формы!
http://promalit.ru/lite-v-kokil123.html

воскресенье, 21 сентября 2014 г.

Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит:
- Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а!
- Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится.
Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу"... 
И остался один последний волосок, ему надоело и он подумал, что тот п%д@р его на.бал, и он со злости крикнул "кинжал мне в жопу" А-а-а-а-а!!!"
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. 
Гоги кричит ему: 
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? 
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится!
- Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радыо...