Недорогие земельные участки и дома во Всеволожском районе — это Финская деревня.

http://finvillage.ru/83-land_for_sale/1192-nedorogiye_zemelniye_uchastki.html

Поставил в доме стабилизатор напряжения Orion Y30. Стабилизаторы оснащены интеллектуальной защитой,срабатывающей автоматически, призванной оберегать любое оборудование от внезапных скачков напряжения.

http://ortea.ru/Orion.html

Участки ИЖС под дачное строительство рекомендую посмотреть в коттеджном поселке Финская деревня. Здесь очень красивые места для отдыха, удобно все предусмотрено в плане коммуникаций. То есть можно жить круглый год. Построить дом, прописаться - все это и подразумевает форма ИЖС.

http://finvillage.ru/83-land_for_sale/1189-uhastki_igs_pod_stroitelstvo.html

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет.
- А кто начальник?
- Да я!
- Слышь, начальник, дай рыбки.
- Да бери, сколько хочешь.

Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
- О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
- И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: 
- Это же Кемел, его курить надо.

Чукча подружился с русским и говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: - Пошли.
Чукча: - А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: - Мастер спорта!
Чукча: - А на лыжах ездить умеешь?
Русский: - Биатлонист - мастер спорта!
И пошли...
Чукча: - Вон он, тварюга.
Русский: - Давай стреляй!
Чукча: - Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху е***** в нос... у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км..
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: - Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: 
- За что посадили? 
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? 
- Жену убил. Восемь лет...  
Чукча (удивленно): 
- Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!

Приобрели стабилизатор напряжения для дома Vega 500 - это лучшее оборудование отвечающее всем стандартам. Гораздо качественней китайский и прочих аналогов!

http://ortea.ru/vega.html

Земельные участки и дома в Ленинградской области в коттеджном поселке «Финская деревня» можно приобрести на очень приемлемых для вас условиях !

http://finvillage.ru/83-land_for_sale/1355-земельные-участки-и-дома-в-ленинградской-области.html

Участки под дачное строительство в отличном живописном месте, с развитой инфраструктурой на выгодных условиях!

http://new-dubki.ru/jm/press/articles/1657-uchastkipoddachnoestroitelstvo.html

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
- КТО ГОВОРИТ?!!

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт:
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Обдолбаный нркоман бежит по дороге. Наперерез, с обочины выползает пьяный.
Наркоман:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. 
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

Вам нужно срочно продать золото? - ломбард Антириум осуществляет на выгодных условиях и по адекватным расценкам скупку золота. г. Москва, Янтарный проезд 11/1 тел.: 8 (495) 475-15-04 улица Земляной вал, 23 с 1 тел.: 8 (495) 917-03-26 улица Абрамцевская 9 к.1 тел.: 8 (499) 909-90-10

http://antrium.ru/prodat-zoloto.html

Понравились каркасные дома под ключ, которые предлагает компания Мой Дом. Отличные проекты, приемлемые цены, выгодные условия. Устроил проект Наталья. Мастера молодцы. Сдали дом точно в срок. Очень качественная постройка, дом теплый, уютный. Мы очень довольны этой компанией.

http://mydom.pro/proekty_domov/

Подростку мать говорит:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
Сын радостно:
- Правда? Почему?
- Места больше нет.

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, шось у мене усе болить: руки болять, ноги болять, ну геть усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: - Оце ж, люди, а! Оце ж, люди! Один орган здоровый остався, а они уже завидуют!

Продажа земельных участков у Лемболовского озера - это такая хорошая возможность устроить себе полноценный отдых за городом. Поселок Новые Дубки - отличный, имеет хорошую транспортную доступность, все необходимые коммуникации. А Лемболвское озеро - это такая красота! Идеальное место для пляжного отдыха и не только. Здесь отличная рыбалка.

http://new-dubki.ru/jm/press/articles/1485-prodazhazemelnihuchastkov.html

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово, медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!

Объявление: 
"Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто победил в уругвайском чемпионате 1962 года".

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!

Бензонасосы любого типа для вашего авто в ТД Радиатор - это выгодное приобретение, и высокое качество любого товара. Оформить заказ можно прямо на сайте!

http://tdradiator.ru/stati/benzonasosi.htm

Мать дочери:
- Почему Джим привел тебя домой так поздно?
Дочь:
- У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим
шумом?
Мать:
- Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам!
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!..

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.

Промалит специализируется на литье сплавов цветных металлов в песчаные формы и в металлические кокили. И при небходимости проектирует и изготавливает модельную оснастку. Основной принцип работы компании Промалит - «Качество и ещё раз качество, по разумной цене».

http://promalit.ru/

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: 
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..объявляю вас мужем и женой!..."

Биотуалеты - вещь необходимая. Рекомендую компостирующий, торфяной - очень удобно. Покупал в интернет-магазине (устроила не высокая цена и характеристики). Никаких проблем теперь.

http://dacha-sad.ru/

Компания Промалит занимается изготовлением литьевых заготовок из алюминиевых сплавов, изготовлением модельной оснастки и изготовлением металлических кокилей. За годы работы освоен выпуск изделий из большинства сплавов по ГОСТу 1583-93. Для этих целей Промалит использует Алюминий первичный высокой чистоты и лигатуры отечественного и импортного производства. Вторичные сплавы используются на не менее ответственные детали и по согласованию с Заказчиком.

http://promalit.ru/

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

Учительница заходит в класс, смотрит - на всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, б%я - главное - реклама!

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. 
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: 
"Ты чё, дура что ли?!"

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Компания "Cavitron"

Компания "Cavitron" официальный дилер Sirona в России. Если Вам нужно стоматологическое оборудование под ключ, Вы сможете приобрести все необходимое для стоматологии. e.max http://www.kavitron.ru/

http://kavitron.ru/

Хорошее оборудование позволяет стоматологу в полной мере проявить свое мастерство, делает для него процесс лечения удобным и легким. Купить стоматологическое оборудование высокого качества - значит, обеспечить врачу комфортные условия для работы и максимум возможностей для лечения пациента. e.max http://www.kavitron.ru/

http://kavitron.ru/