- Ты идиот! 
- Почему? 
- Бл**ь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.

- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

- Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! 
Итак дети, как меня зовут? 
Дети хором: - Жадина говядина!

Лидер - лучшая автошкола Москвы. Наш адрес: г. Москва, м. Медведково, м. Бабушкинская, м. Свиблово, м. Алтуфьево, ж/д ст. Лось ул. Малыгина д. 3, стр. 2

http://mos-lider.ru/index/0-2

Женские головные уборы от Роннон из натурального меха - очень красиво! Советую можно подобрать меховой палантин)

http://ronnon.ru/

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно передвинуть примерно на восемнадцать километров. 
До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бл., я так больше не могу!"

Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!

Большое спасибо воспитателям и няням детского сада "Прыг- Скок"!!!! Спасибо вам за умение организовать их день весело, интересно, при этом сохранять дисциплину и порядок. очень рады,что наши близняхи ходят именно в ваш центр детского развития =)

http://prig-skok.ru/

Лидер - лучшая автошкола Москвы. Наш адрес: г. Москва, м. Медведково, м. Бабушкинская, м. Свиблово, м. Алтуфьево, ж/д ст. Лось ул. Малыгина д. 3, стр. 2

http://mos-lider.ru/index/0-2

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. 
Переводчик вдруг спрашивает:"Извините, вы все время используете слово"с#и$дили", а что оно значит?" 
Ответ комвзвода вошел в историю: "С#и$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если с#и$дили..."

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.

- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

- Слышь, Маха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Колян, ты что? Это ж я, твой брат Вася!

Коронка металлокерамика (Duceram - Германия) цена 5500 рублей! "Стоматология №4" м. Марксистская, м. Таганская, ул. Марксистская, д. 3, стр. 2

http://stomatologia4.ru/about/advert/169/

Дельфины не пьют воду. Они живут в море, где их окружает только соленая вода, которая бы их медленно убила. Всю необходимую воду они получают с пищей.

Примерно 70 процентов Земли покрыто водой. И только 1 процент из этой воды годен для питья.

Это следы китайского монаха, который молится в течении 20 лет каждый день на одном и том же месте в своем храме.

Почему нужно «присесть на дорожку»?

Эта примета основана на прадавней вере людей в добрых и злых духов, управляющих миром. Считалось, что домашние духи цепляются к человеку, мешая ему в дороге и пытаясь вернуть обратно, а значит хорошей дороги не будет. Присев перед долгой дорогой, духов можно обмануть – они подумают, будто никто никуда уже не едет, и потеряют бдительность.

Коронка металлокерамика (Duceram - Германия) - 5500 рублей! Стоматология №4 – центр стоматологии для всей семьи. м. Марксистская, м. Таганская, ул. Марксистская, д. 3, стр. 2

http://stomatologia4.ru/prices/

С женой решили купить пылесос с аквафильтром, у нас маленькие дети, по этому лучше чтобы уборка помещения была экологически чистой. По совету товарищей на работе, решил обратиться в компанию ПылиНет. По соотношении цены и качества нашел неплохую модель ARNICA BORA 5000. Использовать в уборке данный пылесос одно удовольствие, он достаточно продуман, фильтр предотвращает обратное попадание пыли в воздух!!

http://pylinet.net/

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое стpaX?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит твою тёщу в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеб@.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеб@ за ночь".

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Купил по совету друга в компании ПылиНе, отличный моющий пылесос с сепаратором. Доставили на дом, в удобное мне время, достаточно оперативно. Работать им, одно удовольствие, значительно удобнее чем раньше! Пылесосом пользуюсь уже больше месяца, нареканий на качество изготовления нету, сборка порадовала своею надежностью!

http://pylinet.net/

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла ср@ть!

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? 
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает полицейский.
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

Заказывал впервые такую дорогую вещь, как робот пылесос. Хочу оставить хороший отзыв о компании ПылиНет - магазин роботов пылесосов понравился большим ассортиментом и отличным выбором в плане цен. Нашел здесь самую современную модель - Neato XV-21. Ну, тут сплошные инновации. Так много полезных функций, и не перечислишь. Доставили мой заказ быстро, все в порядке в плане документов, гарантии. Работает супер - прямо чудо техники.

http://pylinet.net/

Муж - жене:
- Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
- Так темно же.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… 
- Ты что здесь лежишь? 
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? 
- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… 
А с инсультом совсем никакой… 
А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что? 
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях…
- Ну и что? 
- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился… 
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с.ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит: 
- КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Сделал жене на 8-е марта необычный подарок, подарил робот - пылесос XROBOT XR-510C, он очень классный, после себя оставляет идеальную чистоту, жена очень рада моему подарку и удивилась моей фантазии, честно я в восторге от данного пылесоса
http://yxrobot.ru/